Бородатые истории

Я загадала мужу загадку:

— маленькая сморщенная есть в каждой женщине.

Он подкмал и сказал, что это мозг: ) правильный ответ — изюминка, но его версия мне понравилась больше

Жена расказала.

Идет она с сыном из школы (2-ой класс отдают под расписку), мимо идет женщина с девочкой лет 4-х, девочка пристает к своей маме, чтоб та купила хомячка ("мама, когда ты мне купишь хомячка?" и так несколько раз), мама этой девочки молчит, та ей говорит: "мама, ну что ты молчишь, я же тебя спрашиваю", на что получает ответ — "то тебе хомячка, то братика подавай, ты уж определись, кто тебе нужен"...

Однажды компания офицеров собралась отмечать новоселье одного из них. Квартирка не ахти, в старом доме, хотя и в неплохом районе. Собрались все на этой квартирке. Как водится, за первой бутылкой, последовала вторая и третья. И тут одному из них приходит в голову гениальная, как им кажется, мысль — дом-то старый, вдруг где-нибудь клад замурован... В общем, вскоре один из друзей сбегал за миноискателем. Начали прощупывать все стены и потолок. Миноискатель молчит. И вдруг посредине пола пошел сигнал о присутствии металла. Быстро расковыряв паркет, обнаружили четыре большие ржавые гайки.

С огромным трудом удалось открутить их. Откручивая последнюю, приятели вдрух слышат страшный грохот. ..

Как оказалось, это упала люстра в кафе, располагавшемся ниже.

В Санкт-Петербурге существует две КОНКУРИРУЮЩИЕ сети магазинов аудио-дисков, DVD и прочего с весьма символичными названиями "ТИТАНИК" и "АЙСБЕРГ"!!!

Был в нашем универе профессор — этакий старичок лет под 70, наверное. Однажды я услышала, как между собой студенты называют его "[ман]душкой":-()

Естественно, меня это немного удивило, и тогда мне рассказали местную легенду ;)

Преподавал этот профессор курс математики, причём, надо заметить, был он горячим сторонником белорусской национальной идеи, в частности, преподавал на белорусском языке. И вот пишет он как-то формулу на доске, комментируя её вслух. И надо ж было так случиться — попалась там буква "Пи" перед скобкой (а надо заметить, если кто не знает, по-белорусски "скобка" звучит как "дужка"). Ну, профессор добросовестно всё озвучил:

— А здесь у нас "Пи" з дужкай...

Студенты тихо сползли на пол. .. А за профессором закрепилось такое душевное прозвище ;)

Дело было давно, еще в школе, в классе 10-11 (не помню точно), когда с мышлением у детей уже все в порядке. Урок математики в классе на 3-ем этаже. Ученик пишет на доске решение какой-то задачи, а весь класс списывает. В процессе написания он постоянно загораживает доску своим мощным телом, и его все время поправляют: “Отойди!”. Он на время отходит, и дальше продолжает писать. И вот когда в очередной раз он заслонил собой полдоски, другой ученик, которому это уже порядком надоело, не выдержал, и со всей злостью, что у него накопилась ко всему за долгие годы учебы в школе, издал истошный крик души: “НУ, БЛИН, ОПЯТЬ ВСТАЛ!” Секундная пауза, и... Пятиминутный ржач, сотрясающий стены учебного заведения, прервал директор, случайно проходивший по второму этажу…

Прикольная фамилия.

Где - то в самом сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа как группа, интернациональная в меру — русские, белоруссы, два татарина, казах... А начальник группы — эстонец. По паспорту — Эдгар Тиллемили. Очень интеллегентный и тихий человек. Работали они, работали, и закончилась у них тара. Какая - то специальная — для складирования и хранения взятых в данной местности образцов. Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу: "Шлите тару! ТИЛЛЕ — МИЛЛИ ". Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого - то шутника: "Тары нету! ТРАЛЛИ — ВАЛЛИ ". Эстонец даже матом ругался интеллегентно и тихо, но очень долго!

Был в одном сибирском городе замечательный театральный актёр и режиссёр, народный артист Борис Николаевич Киселёв. Рассказывал он забавный случай, который произошёл с ним в 1970-х годах, в канун Нового года.

Профосоюзный комитет поручил двум артистам в образе Деда Мороза и Снегурочки проехать по квартирам театральных работников

Старая на прелестная байка:

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:

— Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "[ч]удаки" пишется по другому.

Экзамен. Все списывают. У одного, особо отчаянного, тетрадь на коленях, которыю он переодически зажимает ногами, чтоб не упала.

Преподавательница, заметив:

— Алеша, а что это у тебя между ног?

Народ в шоке.

(с) БПК — П1-94

Работала я в свое время секретаршей в компании "Рога и Копыта". День совершенно безумный, народ ломится к начальству, я не пускаю, телефон плавится уже и т. д. и т. п. И в разгаре этого бардака приходит исполнительный директор и напрягает меня печатать какую-то бумагу, которую он потом понесет генеральному на подпись. Печатаю, естественно, не особо заморачиваясь содержанием, отдаю исп. дир. Он начинает на всякий пожарный читать — и сгибается пополам со словами: тебя уволят... отдает мне документ. Читаю, чего я там настучала по клаве... подпись: Генетальный директор Сидоров ВВ.

(Евгений Моисеевич, если читаете — спасибо еще раз...)

Эту историю рассказал мне мой знакомый за рюмочкой чая.

Не помню в каком именно году это случилось, да это и не имеет значения, в общем в районе "перестройки". Было такое время, когда никому не выплачивали зарплату (потому что денег не было), а чтобы народ не помер с голоду, всем выдавались талончики на приобретение в магазинах различных

Когда учился в военном училище, у нас был преподаватель по черчению. Он был веселым мужиком и приколистом. Как-то раз, он подходит к доске, чертит. А в одном месте нужно было заштриховать. Стоит лицом к доске и держа мел в руке громко произносит:-... а теперь товарищи курсанты, здесь, мы заштри... Кто-то из нас не выдерживает и в тишине аудитории слышим продолжение фразы: — х.. ем! Преподаватель поворачивается и невозмутимо так, поправляет: — да не х.. ем курсант, а мелом, мелом!!! А тем, чем вы сказали, в другом месте штрихи наносят.

История произошла в нашем универе. Я тогда ещё учился в школе, и рассказала мне её моя одноклассница. Была она на одной вечеринке, которая плавно переросла в банальную попойку, но речь не об этом. А речь пойдёт об пареньке, которого все называли "Сифилис". Т. к. в этой кампании она была впервые, то ессно, спросила у бедолаги, откуда у него такое прозвище. А дело было так.

Наш ректор пригласил венеролога (точнее, венерологшу) прочитать лекцию по вен. заболеваниям. Ну какая лекция (тем более, в техническом ВУЗе), когда на улице тепло, птички поют, пивко зовёт... Ессно, студенты ни фига не слушали, галдели и ржали чуть ли не над каждой репликой лектора. Надо отдать ей должное, она терпела это минут 15, а когда нервы окончательно сдали, выпалила фразу: "Вот зря вы смеётесь, сифилис стучится в каждые двери". Тут раздается стук в двери, и в аудиторию заходит, кто бы вы подумали? Правильно, наш опоздавший герой...

Итоги: лекция была отменена (лекторша сползла под трибуну, о её наличии там можно было судить по сотрясениям трибуны от беззвучного хохота самой тётки), о студентах я скромно умолчу, ну а я, после поступления в ВУЗ, ни разу не опоздал на занятия.

Мне было года 4, я была очень очаровательным, как, впрочем, и все дети, ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости, естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я начала петь:

— Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина — откусила половину!

Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке.

— А семейные песни петь можно? — спросила я, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр:

— Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки — буду жить у бабушки!

Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела спеть последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики меня больше не было!